Киевское городское фэнтези о том, как трудно подчас бывает порядочному мэру и истинному хозяину столицы снести ларек без помощи карманного саксофона, референдума и бутылки паленого виски, сделанного, впрочем, на совесть.
Сезон 2, серия 4
Мэр Киева Виталий Кличко с недобрым видом прохаживался по руинам ларьков у станции метро “Святошин”, бросая зловещие взгляды на малую архитектурную форму предприятия с не до конца ясной формой собственности “Рошен”, которая стояла посреди обломков в совершенно нетронутом виде. Титушки в балаклавах, участвовавшие в разгроме рынка “Роздол”, заботливо протирали ее витрину грязными тряпочками.
Виталий был одет в красные боксерские трусы, внутри которых угадывались очертания карманного саксофона, подаренного мэру в прошлые выходные на львовском “Alfa Jazz Fest”. Руки его были сжаты в кулаки и перемотаны эластичным бинтом, во рту имелась капа, которая раздражала президента Порошенко больше всего. Глава государства стоял, недовольно поджав губы, и нервно теребил воротник элегантного пиджака премьера Гройсмана. Гройсман не возражал и, кажется, был польщен доверием. Генпрокурор Луценко нашел в обломках бутылку виски и заинтересованно ковырял ее ногой, пытаясь закатить в укромное место.
– Бу-бу-бу, – сказал Кличко, иронически рассматривая табличку с графиком работы “Рошена”. – Бу-бу. Бу-бу-бу-бу, бу.
– Вот же, детинушка на мою голову, – вздохнул Порошенко. – Хочешь что-то сказать – вытащи эту херь изо рта, тебя и без нее обычно ни хрена не поймешь.
Кличко вынул изо рта херь и, тщательно рассмотрев ее придирчивым взглядом профессионала, сунул в карман трусов.
– Говорю, тут на табличке написано ООО “Слепой траст”, – сказал он. – Смешное название какое-то. Что, действительно слепой?
– Ну так, подслеповатый, – меланхолично сказал Луценко. – Слабовидящий, в общем.
– Это очень крупный зарубежный инвестор, – прошипел Порошенко. – Будет международный скандал.
– Очень большой скандал, – подтвердил Гройсман, пытаясь вывернуться из воротника, которым его душил Порошенко. – Вот встречался я на прошлой неделе с Байденом, так он сказал мне, что очень поражен тем, как много мы сделали.
– Это да, весь мир под впечатлением, – хмыкнул Луценко, наклоняясь к бутылке, чтобы рассмотреть акцизную марку. – Бля, а вискарь-то паленый!
– Рынок “Роздол” – рассадник зла, – сказал Кличко убежденно. – Не понимаю, что делает в этом гадюшнике ларек такой уважаемой фирмы, как ООО “Одноглазый траст”. Может, он тоже подделками торгует?
– Пусть только попробует, ноги переломаю, – прорычал Порошенко и в сердцах оторвал Гройсману воротник. Гройсман вздохнул с облегчением. – Я, конечно, не имею никакого отношения к владельцам этой небольшой сети киосков, но инвестиционный климат, хуё-маё…
– И тем не менее, у “Рошена” нет права пользования соответствующим участком, и он подлежит сносу, – сказал Кличко, с азартом потирая кулаки. – Так сказал сам Белоцерковец. К тому же, все магазины на “Стометровке” переломали, а “Рошен” остался, избиратели волнуются, непорядок. Короче, сейчас я вызову бульдозериста.
– А чего сразу бульдозериста? – забеспокоился Порошенко. – Зачем нам тут бульдозерист?
– Нет, ну я и сам бы мог, – скромно сказал Кличко, как бы невзначай проводя серию устрашающих джебов в направлении входной двери “Рошена”, – но бульдозер – это, во-первых, красиво, а во-вторых – модно. Видели, как в России помидоры давят? Вот! А мы торты будем давить, и зефирки у вас, Петр Алексеевич, говорят, всегда свежие…
– Нет у меня никаких зефирок! – заорал Порошенко. – И тортов нет! И настоящего шоколада, заботливо выращенного руками лучших специалистов! И сладкого знака качества нету. Слепой траст!
– Ну и нечего тогда так переживать, – цинично сказал Кличко. – Если он слепой, то ничего и не заметит.
– Слушай, Виталя, ну чего ты залупаешься? – примирительно сказал Гройсман. – Это из-за того, что тебя на День Конституции в Раду не пустили? Так я сейчас позвоню и все порешаю. Беги прямо сейчас, тебе откроют.
– Киев находится в городе Киеве, – пробубнил Кличко набычившись. – Здесь я за все отвечаю. Сам беги.
– Киев находится в городе Киеве, как это мудро сказано! – просиял Гройсман. – Виталий, ты у нас реальный Цицерон.
– Цицерон – это, кажется, таблетки от головы? – зловеще процедил Кличко. – Так я от нее одним джебом могу вылечить.
– Голова в нашем деле только помеха, – загадочно сказал премьер. – Тут другое. Про “Брэкзит” слышал? Ну, референдум такой у англичан был.
– Там где Британия вышла из состава Британии? – оживился Кличко.
– Точно! – обрадовался Гройсман. – Ты же можешь объявить в Киеве референдум по выходу из состава Киева, можно назвать его “Киевэкзит”. Так ты покажешь всем, что настоящий хозяин в столице – это ты, а не какой-то там олигархический холуй.
Порошенко, побагровев, резко повернулся к Гройсману, но тот быстро наступил ему на ногу.
– А с другой стороны, – сказал Луценко, задумчиво вертя в руках бутылку с контрафактным виски, – бывает вискарь хоть и паленый, но хороший.
– Виталя, выпей его! – поспешно сказал Гройсман. – Я знаю эту марку, классный вискарь!
– Виски “Viski”? – Кличко нахмурил лоб. – Да, кажется, я что-то читал про него в интернете, только там писали про прямые поставки из дьюти-фри в целлофановых кульках…
– Да, это он! – просиял Гройсман. – Давай-ка махни с горла за настоящего хозяина культурной столицы Европы.
Кличко махнул и сразу же выплюнул, оглашая развалины ларьков чудовищными немецкими ругательствами. Луценко посмотрел на него с немым укором.
– Отравить меня решил, сука толстожопая?! – прорычал Кличко, пытаясь схватить Гройсмана за оторванный президентом воротник. – Ну так я сейчас угощу тебя своим добрым джебом.
– Отставить рукоприкладство! – гаркнул Порошенко, рывком поправляя портупею. – Давайте уже по домам, раз не умеете себя вести, как взрослые люди. Господин генеральный прокурор, немедленно скажите свое веское слово!
– Прокуроры с народом, – сказал Луценко и, не удержавшись, отхлебнул из выброшенной мэром бутылки. – Виталя, чего ты разорался, нормальный же вискарь.
– Какой нормальный, это чай со спиртом! – возмутился Кличко, отвешивая Гройсману под дых.
– Ну, чай со спиртом, – пожал плечами Луценко. – Но если качественно сделано, почему бы и нет? Опять-таки, люди старались… Эй, друзья, а что с премьером?
– Он наказан, – хмуро сказал Кличко и достал из трусов карманный саксофон. – Пора показать, кто в столице хозяин.
С этими словами Кличко вставил саксофон в рот и издал пронзительный звук, от которого в руках у генпрокурора лопнула бутылка. В тот же миг где-то неподалеку раздался рев двигателя, и на выметенную титушками площадку перед ларьком “Рошен” выехал бульдозер.
– Давай, херачь! – зычно крикнул Кличко.
– Нет! – воскликнул Порошенко и встал между бульдозером и ларьком, широко раскинув руки. – Я сделаю все, чтобы защитить зарубежные инвестиции!
– Петя, я спасу тебя! – закричал очнувшийся Гройсман и, в отчаянном прыжке сбив президента с ног, потащил его в безопасное место. Порошенко отчаянно сопротивлялся и даже укусил незваного спасителя в бедро, но премьер был неумолим.
Бульдозер тем временем подъехал к “Рошену”, угрожающе подняв отвал. Кличко подошел к двери МАФа и издевательски постучал в нее ногой.
– С шоколадками на выход!
Дверь киоска открылась, и из нее вышел заспанный гламурный мужчина в майке и трусах в цветочек. Все с удивлением узнали в нем радикального депутата Олега Ляшко.
– В чем дело, блядь? – спросил Ляшко баритональным басом. – Опять Клюева потеряли? Ну анекдот, вламываются ко мне в двенадцать утра, а вы знаете, что у меня жена, дети?
– Откуда у тебя дети? – еще больше удивился Кличко.
– А вот так – дети! – с вызовом сказал Ляшко и, обернувшись к двери, закричал в нее: – Эй, жена, как там тебя, Росита! Дети!.. Хм, не отвечают. Странно.
– Что, нету? – иронически хмыкнул Гройсман, потирая прокушенное президентом бедро. – Не может быть.
– Сам в шоке, – признался Ляшко. – Наверно, за шоколадками ушли. Анекдот, блядь.
– Ты что тут делаешь вообще, отец-герой? – прошипел Порошенко, судорожно щупая кобуру. – Отвечай немедленно, пристрелю, ты меня знаешь.
– Да я просто вынужден сейчас здесь жить, – объяснил Ляшко. – Три недели назад или четыре поступила информация, что Путин приказал выкрасть меня и мою семью.
– Опять? – хмыкнул Луценко.
– А шо опять? – с вызовом спросил Ляшко. – Ничего не опять. В прошлый раз меня Захарченко хотел выкрасть, а теперь Путин хочет. Вы же спалили явочный дом моего товарища, когда к Клюеву с обыском пришли?
– Ну спалили, – стушевался Луценко.
– Адрес перепутали, анекдот, блядь, – оживился Ляшко. – А у меня, между прочим, семья, дети. Давайте, идите отсюда, это ларек моего друга.
– Когда это мы с тобой подружились, скотыняка?! – возмутился Порошенко, но потом спохватился и прибавил: – Ну, то есть, ларек, конечно, не мой, но я здесь защищаю иностранные инвестиции.
– Радикальная партия – лучший защитник иностранных инвестиций, – поучительно сказал Ляшко.
– У “Рошена” нет права пользования соответствующим участком, и он подлежит сносу, – тупо продекламировал Кличко. – Вот у меня тут как раз бульдозер…
– Не имеете права, у меня дети, – сказал Ляшко, после чего сходил в МАФ, принес оттуда небольшую табличку и с вызывающим видом приколотил ее на дверь.
– “Приемная народного депутата Ляшко О. В.”, – прочитал Кличко.
– Вопросы есть? – спросил Ляшко.
– Вопросов нет, – быстро сказал Порошенко. – Не обижу.
Кличко уныло дунул в карманный саксофон, и бульдозер, надрывно пыхтя двигателем, уехал. Луценко что-то нашел в развалинах и быстро сунул себе за пазуху. Гройсман мысленно заспорил с Байденом и, как обычно, победил. Порошенко прикидывал, во что слепому трасту встанет неожиданная дружба с Ляшко, и по всякому выходило, что ларьком придется пожертвовать, чтобы спасти все остальное. Иностранные инвестиции в стране находились под надежной защитой.
Предыдущие части Киевского городского фентези о приключениях Виталия Кличко читайте здесь.
Василий Рыбников, специально для КиевVласть
