Хто вважає Путіна енд Ко “чумою” третього тисячоліття, той взагалі нічого не тямить у інфекційних хворобах і перебільшує роль у зачумленому суспільстві звичайнісіньких… пацюків.
Для розуміння ситуації поговоримо саме про них, про пацюків, а хто вважає тему пацюків не на часі – бо ж війна, гвалт, терор, криза і т.д. – нехай першим кине в мене камінь.
Кинули?
Оk, а тепер нагніться і підніміть зачумлений шматок стерва зі святої землі. Смердить? (І не розказуйте, що ні). Усюди трендово смердить пацючими трупами.
Отож, послідовність дій для тих, хто не знає, що робити з Пацюком під час епідемії.
1. Запостити Пацюка.
Береш за хвіст, клацаєш смартфоном, заливаєш на ФБ, ВК, – тільки не в Інстаграм (аудиторія сприйме це як твою трапезу). Можеш підібрати кілька яскравих метафор, епітетів і правильних тегів. Вуаля – полетіли лайки (може навіть більше, ніж у твого сусіда з його Пацюком).
Головне – якомога оригінальніше розказати френдам, який же цей Пацюк смердючий, поганий, етс.
Нехай нарід знає, що ти в курсі справ дипломатичного закулісся.
2. Вступити до клубу нелюбителів Пацюка.
Там тобі розкажуть, скільки вселенського горя по всьому світі мутив Пацюк (скільки вбив людей, організував терактів, масових убивств, війн етс). Розкажуть, що все недобре у твоєму житті робиться через те, що Пацюк смердить безбожно і його терміново потрібно знешкодити. А ще навчать робити прикольненькі меми і карикатури про Пацюка, змальовувати і ліпити з його натури потворні фігурки з глини, шоколаду, фекалій тощо. Або організуй територіальне відділення клубу і задавай стилю сам!
3. Послати Пацюка Нах.
Наприклад, зміни номери свого авто на ініціали Пацюка з конкретним напрямком руху – “ПНХ”. Розкажи про це на стінах свого під’їзду, будинку, на тротуарі. Можеш вирізати абревіатуру на будь-якій частині тіла – буде концептуальний шрам. Зроби нову татуху з відповідним меседжем. Вибрий на потилиці, на грудях, на лобку, де на думку спаде, коротше кажучи.
4. Вбити Пацюка.
Наприклад, організуй публічну страту на вогнищі. Втопи Пацюка. Відкуси пацюку голову і виплюнь з 25-го поверху. Надуй його крізь соломинку. Замов прокляття у сусідської бабки. Вколи смертельну дозу, залий у горлянку 40 наперстків горілки. Вбий його вдруге нестерпним криком під вухо.
Наприклад, крикни, що він Хуйло.
і моє улюблене…
5. Заспівати “ла-ла-ла-ла…”.
Прокинувся? Співай “ла-ла-ла-ла”. Сходив у туалет? Співай “ла-ла-ла-ла”. Поснідав? “ла-ла-ла-ла”. Прийшов на роботу? Пішов з роботи? Заплатив у маршрутці? Затарився у найближчому супермаркеті? Співай “ла-ла-ла-ла”. Випив пива? Пішов на прогулянку? Співай “ла-ла-ла-ла”. Заснув? “ла-ла-ла-ла” – Ю ноу вот ай мін.
Пи.си. Та все ж…
Пацюк – не першопричина епідемії. Пацюк чуми не приносив, він почав смердіти тоді, коли чума вже просочилась між люди.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Пацюк – це індикатор чуми. Якщо тебе це втішить, то він, як і всі йому подібні, все-одно здохне рано чи пізно, причому, від тієї ж таки чуми.
І навіть якщо повинищувати кожного Пацюка на планеті, то чума нікуди не дінеться: смердітимуть нові пацюки. Вона відійде тільки тоді, коли люди відставлять фейсбуки, автомобільні номери, футбольні кричалки на задній план, позаливають вапном чумні ями, поспалюють інфекційні рештки, почнуть лікуватися і напишуть правдиву хроніку.
фото flickr/thomashawk
