Киевское городское фентези о том, каким надежным и безопасным бывает муниципальный транспорт, если его инвестированием занимается честный мэр, обладающий не только глубинным пониманием реформ, но и селфи-палкой необходимой длины.
Часть 17
Мэр Киева Виталий Кличко широко улыбался на фоне входа на станцию метро “Крещатик”. Одна его рука крепко обнимала за плечи президента Петра Порошенко, в другой он держал метровую селфи-палку с прикрепленным айфоном, водя ею в разные стороны в поисках самого красивого ракурса.
Порошенко сначала тоже улыбался, потом вспомнил, что на дворе война, а на нем шелковый камуфляж, портупея, офицерский планшет с секретными картами, а также пистолет “форт” в набедренной кобуре, и сжал губы в волевую ниточку.
Виталий возился с моноподом добрых десять минут и все никак не мог с непривычки прицелиться (девайс он купил только вчера, играл с ним всю ночь, но особых успехов в фотоискусстве пока не достиг), Порошенко потел и злился, Ляшко и Гройсман, скромно державшиеся в сторонке, украдкой злорадствовали, благородный Корбаньян сосредоточенно пересчитывал алмазные подвески.
– Есть, поймал отличный ракурс! – воскликнул Кличко с облегчением. – Итак, друзья, сейчас мы отправимся в метро, где проведем беглую инспекцию очередных реформ в рамках проекта “Смарт-сити”: половим на станциях современный вайфай, проверим, как работают установленные моей молодой командой камеры безопасности в вагонах, сделаем красивые фотографии, каких у нас еще никогда…
– Хватит звиздеть, – сквозь зубы прошипел Порошенко, вытирая рукавом пот со лба, – ты же не видео снимаешь.
Виталий бросил на президента ошарашенный взгляд, но быстро понял, что тот прав, и снова растянул губы в улыбке.
– Скажите “чиз”! – радостно прорычал мэр. – Снимаю! Раз, два…
Ляшко быстро надел ему на голову сачок.
– Три! – сказал Кличко и под подлый хохот Гройсмана щелкнул кнопкой. – Ляшко, проклятый идиот! Что за шуточки?
– Очень хотелось, чтобы эта красивая вещь попала на снимок, – объяснил Ляшко, быстро пряча сачок за спину. – Я купил ее во время рабочего визита на Капри. Я честный депутат, денег у меня нет, поэтому приходилось ловить бабочек, бегая вокруг палатки в чем мать родила.
Кличко замахнулся было на него селфи-палкой, но на его плечо легла твердая рука благородного Корбаньяна.
– Проявите великодушие, сударь, каналья еще не опомнилась после велосипедной контузии, – звучно сказал гасконец, обмахиваясь мушкетерской шляпой. – Пройдемте в казематы, жарко здесь.
– Минуту, – с некоторым раздражением сказал Кличко и, сняв с палки айфон, набрал номер инвестиционного грузина.
– Алло-шмалло, дарагой! – радостно откликнулся Никонов. – Каму апэлсины, каму мандарыны, тамада на свадьба, улибки-смэх, да?
– Пожалуй, мандарины, – сказал Кличко, подумав. – Мы сейчас в метро заходим, смотри не облажайся мне опять. Вайфай и камеры проверил? Все работает?
– Абижаеш, дарагой, клянусь мой дэдушка Автомангал! – укоризненно сказал инвестиционный грузин. – Все работает так, что проста пальчики аближешь! Пэрсык!
– Что пэрсык? – не понял Кличко.
– Пэрсык нада? Вкусный.
– Нет, – раздраженно ответил мэр и дал отбой.
Товарищи вошли в метро, плотно прижавшись друг к другу: всем было страшно, но интересно.
– Нас четверо, пока еще мы вместе, – сипло сказал Корбаньян и тут же получил от мэра сильный удар локтем в бок.
– Не начинай, – злобно прошипел Кличко. – Убью.
– Говорят, тут надо куда-то жетоны бросать, – нервно сказал Порошенко. – В такие штуки.
– Жетоны – это вчерашний день, пережиток старой власти, – гордо сказал Кличко, доставая бумажник. – Киев – первая умная столица Европы, в которой прогрессивная команда Виталия Кличко ввела систему “смарт-пэй”!
С этими словами Виталий достал из бумажника какую-то карточку, торжественно поводил ею над турникетом и смело шагнул вперед, выставив перед собой селфи-палку. Из турникета немедленно высунулись два жутких костыля и громко бахнули его по ноге. Кличко проворно отскочил назад, закричав от боли и неожиданности, и машинально сфотографировался под подлый смех Гройсмана.
– Пошли отсюда, – с тревогой сказал Порошенко. – Не нравится мне тут.
– Просто вайфай сюда не добивает, – загадочно объяснил Кличко. – Он же только на станции работает. Пошли через контролершу, у меня есть пенсионное удостоверение киевлянина.
Сбоку опять что-то бахнуло: это Ляшко играл с турникетами, просовывая между ними сачок.
– Бедная каналья, как же ее торкнуло, – покачал головой Корбаньян. – Позвольте, господа, я куплю жетон, мне нельзя рисковать.
– Что, всем можно, а тебе нельзя? – подло спросил Гройсман. – Вот мы, например, с Петром Алексеевичем…
– Галантерейщик и кардинал – это сила, – саркастически сказал Корбаньян и со значением похлопал себя по груди: – Вы видите эти алмазные подвески? Это подвески Коломойского, и я должен доставить их ему в целости и сохранности.
– Подумаешь, – с фальшивым безразличием сказал Порошенко. – Можно посмотреть?
– Хрен тебе, шоколадная каналья! – торжествующе засмеялся Корбаньян и, круто развернувшись на каблуках, пошел за жетонами.
Вопреки опасениям, вахтершу прошли гладко: Кличко по пенсионному, Порошенко по президентскому, Гройсман по спикерскому, Ляшко по сачку и депутатскому. Честный Корбаньян по неопытности бросил жетон не в ту дырку и был побит турникетом, но в целом проскочил.
Спустившись на платформу, Виталий принялся ловить вайфай, вайфай не ловился, Ляшко предложил сачок, поругались, пропустили поезд, влезли во второй.
Порошенко обступили двое гопников. Один толкнул президента в бок, отвлекая внимание, второй срезал с его плеча офицерский планшет с секретными картами, и в тот же миг оба выскочили на платформу. Двери закрылись, поезд поехал.
– Измена, – слабым голосом сказал Порошенко, судорожно хватаясь за поручень. – У меня же там были тайные договорняки с Путиным.
– Ничего страшного, заново договоритесь, – неуклюже пошутил Корбаньян.
– Не смешно, – сказал подлый Гройсман.
– Все в порядке, друзья! – самодовольно объявил Кличко. – Согласно программе команды Виталия Кличко “Умный город” в вагонах метро установлены смарт-камеры для безопасности пассажиров. Огромные инвестиции на благо киевлян! Сейчас доедем до станции “Днипро”, сигнал появится, я кое-кому позвоню, и негодяев сразу арестуют.
Порошенко посмотрел на него с нескрываемой надеждой.
– Виталя, век тебя не забуду, – с чувством сказал он. – Квоту в блоке увеличу…
– Очко облигациями обклею, – сказал Ляшко, безумно вращая глазами, и поймал сачком лампу на потолке.
Приехали на “Днипро”. Вдохновленный открывающимися перспективами Кличко первым выскочил на платформу и лихорадочно набрал знакомый номер.
– Алло-шмалло, дарагой! – немедленно закричал на другом конце соты инвестиционный грузин Никонов. – Что, пэрэдумал нащот пэрсык-шмэрсык? Есть такжэ свэжий нэктарин, вах, попка дэвственница, клянусь мой дэдушка Автошиншил!
– Во-первых, где вайфай на станциях метро? – злобно спросил Кличко.
– Вах, дарагой, какой-такой вайфай-шмайфай? – удивился грузин. – Не видишь – нэту!
Кличко скрипнул зубами, но гигантским усилием воли взял себя в руки: ставки были слишком высоки.
– Слушай, генацвале, черт с ним, с вайфаем, тут вот какое дело, – начал Виталий. – Только что у Петра Алексеевича в вагоне метро украли такую сумочку с секретными ка…
Порошенко с силой наступил ему на ногу.
– С секретными конфетами, – поправился Кличко. – Быстро посмотри по камерам безопасности, кто взял, и…
– По каким-таким камэрам-шмамэрам? – удивился Никонов. – Нэту камэр, дорогой, пакрали камэр злые люди, шакалы бешений, я маму их ибаль.
– Ты что такое говоришь, чурка нерусская?! – заорал Кличко, чувствуя, как по спине в боксерские трусы ручьями стекает холодный пот. – Ты же мне говорил, что все работает, как персик!
– Ну, гаварыл, – вздохнул Никонов. – Кагда гаварыл, тагда и работало, а потом все сразу и пакрали, клянусь мой дэдушка Автосаксаул. Но нэ переживай, дарагой, я тебе дам дыня, очинь хароший, вах, сыська младэнца!
Кличко с потерянным видом опустил телефон в карман.
– Поехали обратно, – сказал он уныло. – Пошло оно все нахер.
– Стою среди друзей я, как в пустыыыы-не, и что мне от любви осталось ныне? – печально пропел Корбаньян.
Кличко, кляня судьбу, ударил его локтем в бок, Корбаньян выхватил шпагу, Ляшко выхватил сачок, Порошенко полез в кобуру, Гройсман подло засмеялся, поругались, пропустили поезд, сели в следующий. Там их обступили гопники, вырвали у Виталия селфи-палку, у Корбаньяна шпагу, у Ляшко сачок, у Порошенко кобуру, а Гройсману просто дали в морду, после чего выскочили на платформу. Двери закрылись, поезд поехал.
– Ничего, может, кто-то заснял их на фотоаппарат, – с отчаянием в голосе сказал Кличко.
Все посмотрели на него с открытой ненавистью.
По вагону катилась дорогая инвалидная коляска с электромоторчиком. В коляске, низко опустив голову с заплетенными в бублик волосами, сидела какая-то несчастная женщина в туфлях на высоком каблуке. В руках она держала плакат: “Подайте жертве политических репрессий на выборы”.
– Ишь ты, совсем уже обнаглели, нищеброды, – удивился Гройсман и, приблизившись к жертве репрессий, заорал с неожиданной злобой в голосе: – Иди работай! Работай иди, сука ушастая! Смотри, на выборы намылилась! Я тебе щас дам выборы! А ну пошла вон с поезда!
Электричка остановилась на станции “Арсенальная”. Жертва репрессий уныло подкатилась к дверям.
– Тысяча чертей, сударь, не смейте обижать бедную старушку! – возмутился Корбаньян и, наклонившись к нищенке, спросил вкрадчивым голосом: – С вами все в порядке, мадемуазель?
Мадемуазель подняла голову и широко улыбнулась гасконцу. Это была Юлия Тимошенко.
– Матерь божья! – выдохнул Корбаньян, столбенея.
Тимошенко хихикнула и, молниеносным движением выхватив из сумочки “Луи Виттон” большие ножницы, срезала с груди Корбаньяна алмазные подвески Коломойского. Зажужжал электромоторчик, коляска выкатилась на платформу, двери закрылись, поезд поехал.
Ноги Корбаньяна подкосились, и он сполз по стеночке на пол вагона, где все это время безутешно рыдал оставшийся без сачка Ляшко.
– Быть беде, – сказал Порошенко, опускаясь рядом.
– А что случилось? – спросил Виталий.
Ответом ему было гробовое молчание. Поезд быстро уносил потерпевших в сторону “Крещатика”. За окнами проносилась зловещая тьма, но Кличко точно знал, что свет в конце тоннеля обязательно будет. Толку от этого знания, конечно, не было никакого, однако сама мысль отчего-то грела сердце, и на душе становилось хорошо.
Василий Рыбников специально для “КиевВласть”
Предыдущие части “Киевского городского фентези” ищите и читайте здесь
