Киевское городское фентези с элементами эротики, повествующее о том, что от хорошей бабы и мэру вреда не будет, даже если это, в общем-то, вовсе и не баба.
Часть 20
Мэр Киева Виталий Кличко сидел за столом в своем рабочем кабинете и околачивал компактную комнатную грушу. Груша рикошетила на двух эластичных шнурах, как бешеная, и уже посбивала на пол настольную лампу, ноутбук с запущенной на нем игрой по отстрелу демонов и мемориальные кеды, в которых будущий чемпион по малолетке бомбил борщаговские ларьки, – дань модному флешмобу девяностых.
На лице Виталия играла глупая улыбка, губы шептали нечто бессвязное: “Многомиллионные… Ух ты!.. Сводки… Много… Переводки… Нет!.. Милли… Да!.. Милли… Или что?.. Ардные… Затраты, нет, не затраты… Ардные…”.
– И вот так с утра, – мрачно сказал стоящий в дверях Порошенко. – Нет, ну я всегда знал, что он дебил, но не настолько же.
– А я вам говорил, – с притворным вздохом произнес подлый Гройсман, натирая бархоткой президентскую портупею до зеркального блеска. – А вы мне отвечали: ничего, мол, хороший дебил еще никому не помешал, читать умеет, пробэкает что-нибудь.
– Бэээ, – сказал Кличко и жахнул по груше с такой силой, что она долетела до самых дверей и ударила в лоб Ляшко. Продолжая по инерции злорадно улыбаться, радикал врезался в косяк и бесформенным кулем упал на пол.
– Гройсман, проклятый провокуй, – с ненавистью сказал Ляшко. – Зловживай паршивый, под суд пойдешь.
– Сам пойдешь, – подло сказал Гройсман.
– Ардные, ардные! – заволновался Кличко и вновь врезал по груше. Все пригнулись.
– Шалена бджилка, я и не думал, что выдвижение на мэра от БПП так его торкнет, – горестно сказал Порошенко. – Что делать будем, Гройсман?
– Давайте подменим его на Володю, они похожи, – предложил спикер, начищая президентские берцы перламутровой щеточкой. – Как говорится, два дебила – это сила. А Виталю после выборов кончим по-тихому.
– Олодя, Олодя! – радостно пролепетал мэр. – Ардные, ардные! Лионные сводки, нет! Украденные деньги, все дела! Передали в охренительные органы!
– Жалко идиота, чемпион все-таки, – вздохнул Порошенко, покачав головой. – Нужно как-то привести его в чувство.
– Есть идея, – подал голос Ляшко. – Бабу ему надо хорошую, вот что. Или мужика.
– И что, ты готов рискнуть ради общего блага? – недоверчиво спросил Порошенко.
– Я эти глупости давно перерос, у меня Росита и какие-то дети, – с достоинством ответил радикал. – Но сегодня в мэрии открылся первый публичный дом в рамках законопроекта о легализации проституции. Думаю, это то что нужно нашему бедному другу.
– Отличная мысль, – признал Гройсман, подло погладив спрятанный под пиджаком фотоаппарат. – Виталий, кажется, обещал провести туда бесплатный вайфай?
– Вай! – радостно булькнул Кличко. – Фай. Ардные, ыгрррым! Коррупция, ы!
– Тихо ты, – мягко сказал Порошенко и вкрадчиво улыбнулся чемпиону: – Пойдем с нами, Виталя. Девочки, девочки, блядки, вставай, пойдем.
– Блядки, – мечтательно сказал Кличко. – Пойдем.
– Видите, ему уже лучше, – удовлетворенно сказал Ляшко.
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Осторожно подхватив пускающего слюни мэра под руки, заговорщики покинули кабинет, прошли мимо рыдающей секретарши Фифочки к лифту и спустились на первый этаж.
В вестибюле играла музыка из кинофильма “Глубокая глотка”, мигали розовые фонарики, продавщицы магазинов “Рошен” были одеты в бикини с хвостиками и кроличьи ушки, муниципальный планктон жался к стенам и отводил от начальства блудливые глаза. Напротив входа светилась яркая вывеска “Публичный дом “Солидарность”, в витрине, вывалив язык, крутилась вокруг шеста голая женщина с прической бубликом.
– Юлька?! – подпрыгнул Порошенко. – Совсем уже стыд потеряла, старая корова! Хотя откуда там стыд, да, Гройсман?
– Та не, это не она, похожа просто, – успокаивающе сказал спикер, присмотревшись. – Но идея хорошая, я такое люблю.
– Лежат в приемной замес… заместители, – плотоядно проварнякал Кличко. – Лежат ардные, угух, пилотки коррупция. Органы! Блядки.
Ляшко брезгливо отвел глаза от витрины и хрустнул яблоком.
– Пошли, что ли, – неохотно сказал он и, подхватив мэра под руку, повел его ко входу в бордель. Порошенко и Гройсман, виновато переглянувшись, отправились следом.
Вместе с ними к дверям подошли новые кандидаты в Киевсовет от БПП Дмитрий Гордон и Александр Пабат – оба в ослепительных костюмах с розочками в петлицах. Гордон улыбался фирменной улыбкой, от которой в жилах стыла кровь, незрячий Пабат щеголял черными очками и тросточкой из белого золота.
– А ми удвох, а ми удвох в одне дівча закооооохані! – пел Гордон мерзким голосом, не забывая тянуть улыбку.
– Ну все, пришли! – неприязненно сказал Порошенко.
– Здравствуйте, девочки! – обрадовался Пабат.
– Да погоди, рано еще, – оскалился Гордон. – Петр Алексеевич, как вам в наше нелегкое время удалось сохранить такую легкость? Олег Валерьевич, а что это у вас во рту? Виталий Владимирович, чего вы ожидаете от публичного дома?
– Ардные, ардные! – сказал Кличко. – Инвестиции! Бух!
– А он у вас смышленый! – улыбнулся Гордон. – Однако, Петр Алексеевич. У вашей жены такая сумка, а вы все равно по бабам ходите?
– Я не по бабам, я по делу, – возмутился Порошенко. – А вот вы зачем сюда пришли? Вы же новые члены списка БПП!
– Ну как же, такое событие, – оскалился Гордон. – Иду снимать программу “Полторы минуты с Дмитрием Гордоном”. А Саша будет осуществлять депутатский контроль.
– Полторы минуты? – хмыкнул Ляшко. – Оптимистично. Думаю, мы управимся быстрее, так что за нами будете.
– Урррг! – сказал Кличко и дико ломанулся в двери, увлекая за собой заговорщиков.
За конторкой борделя их встретил необычайно элегантный Савик Шустер, одетый в нежно-розовый пиджак, украшенный елочным дождиком, и форменные ушки.
– Я вам не дерьмо, – сказал он вместо приветствия. – Я не игрушка в ваших руках.
– Какой озорник! – обрадовался Ляшко и, достав из кармана завернутую в салфетку куриную ножку, развернул ее и принялся жевать. – Мне начинает тут нравиться.
– Ну, Олег Валерьевич, вам-то у меня всегда нравилось, – польщенно сказал Шустер. – А сейчас внимание, вопрос с подковыркой. Вы почему все время что-то едите, в то время как в тюремной камере голодает ваш соратник Мосийчук?
– Так за двоих и ем, – сказал Ляшко, вытирая салфеткой лоснящиеся губы. – Я друзей в беде не бросаю. Прыступна влада, подонки и сепаратюги…
Внезапно по коридору позади Савика пробежала парочка, удивительно похожая на Тягныбока и Ирину Фарион. Тягныбок был одет в значок ВО “Свобода”, а Фарион – в костюм орлицы. Порошенко вздрогнул, но, присмотревшись, понял, что обознался.
– Савик, у нас тут друг совсем отупел, – подло сказал Гройсман, – надо бы помочь.
– Ардные сводки… Нет! – сказал Кличко с идиотской улыбкой. – Милли… Милли.
– Понятно, – кивнул Шустер. – Тебе, парень, в главный будуар надо, первая дверь направо. И мой тебе совет…
– Савик, Савик, срочно нужен пятый транш! – внезапно закричали из коридора, и к конторке выбежал мужчина в очках и костюме кролика, небрежно наброшенном на голое тело. – Ах, кто здесь?
– Арсений?! – потрясенно выдохнул Порошенко. – Ой, простите, обознался.
Кролик возмущенно фыркнул и ускакал за штору.
– Зоопарк какой-то, – буркнул президент. – Так это, Савик, какой ты совет хотел дать нашему скорбному другу?
– Пусть посмотрит на себя в зеркало! Пусть сразу покажет, что он не дерьмо! – рявкнул Савик, и его очки гневно блеснули в лучах розовых фонариков. – Что он не игрушка в чужих руках!
– Ардные, – кивнул Кличко и решительно пошел к центральному будуару. Гройсман сунулся было следом, судорожно выдергивая из-под пиджака фотоаппарат, но Порошенко удержал его.
Подойдя к двери, Кличко неожиданно втянул голову в плечи и робко постучал. Дождавшись приглашающей команды, мэр просочился внутрь комнаты и очень тихо прикрыл за собой дверь.
– Не сможет, – вздохнув, покачал головой Савик.
– Что не сможет? – заинтересовался Ляшко.
– Не сможет показать, что он не дерьмо! – заорал Шустер. – Что он не игрушка в чужих руках! Посмотрите на меня! Я за какую-то сраную тысячу баксов и рот не открою!
– И я, между прочим, тоже! – с вызовом сказал Ляшко.
– Да тихо вы! – прикрикнул на достойных людей Порошенко. – Мне показалось, что вон там прошел сам Борислав Береза!
– Кто? Береза? – засмеялся Шустер. – Вы обознались, господин президент, тем более что ему в тот же кабинет, что и вашему другу, а там по двое не принимают.
Внезапно двери центрального будуара раскрылись, и из них вышел Кличко. В глазах мэра светился разум, на губах играла тонкая улыбка боксера-интеллектуала.
– Физкультпривет! – весело сказал он. – Результатами внутреннего аудита стали многомиллиардные потери для города Киева. Украденные деньги, все дела мы передали в правоохранительные органы.
– Так вот что он все это время пытался нам сказать! – догадался Порошенко. – Как это свежо, как точно подмечено.
– Спасибо, друзья! Я полностью исцелен и снова готов приступить к своей неуклонной работе для хорошо у киевлян, коррупция нет, плохо прекрасно! – победоносно улыбаясь, заявил Кличко. – Савик, сколько я должен?
– О, не беспокойтесь, право, за все уже заплачено, – добродушно сказал Шустер.
– Спасибо-пожалуйста, ура добрый день! – с достоинством кивнул Кличко и направился к выходу. Ошарашенные такой разительной переменой друзья последовали за ним.
Порошенко выходил последним. Сделав вид, что закрывает за собой дверь, президент неожиданно обернулся и бросил быстрый взгляд на двери центрального будуара.
Из дверей выходил Сергей Левочкин.
Порошенко поспешно отпрянул и выбежал в вестибюль.
– Привидится же такое, – поежившись, пробормотал он себе под нос.
Расстались у лифта. Долго обнимались и поздравляли друг друга, хотя каждый понимал, что это еще не конец, выборы только начинаются, и случиться на них может всякое, особенно с Ляшко. Возможно, именно поэтому радикала тянуло в будуар больше других.
Бордель “Солидарность” обещал обеспечить самоокупаемость, высокие доходы и многочисленные рабочие места в самые сжатые сроки. Инвестиционная привлекательность проекта была несомненной.
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
Предыдущие части “Киевского городского фентези” ищите и читайте здесь
