Городское фентези-киберпанк о том, как новые технологии меняют жизнь киевлян к лучшему, позволяя контролировать власть с помощью открытого бюджета и красивых лампочек.

Часть 7

Мэр Киева Виталий Кличко пришел на работу с друзьями. В друзьях у него сегодня были президент Петр Порошенко, спикер Верховной Рады Владимир Гройсман и лидер Радикальной партии Олег Ляшко, а также многочисленные охранники вышеупомянутых особ. На головах особ были надеты громоздкие шлемы виртуальной реальности с ярким логотипом “Smart City”, и они тыкались друг в дружку, как слепые котята, поэтому телохранители крепко держали их под руки, направляя в нужную сторону.

– Вайфай сейчас законнектится! – уверенно сказал Кличко, врезаясь головой в витрину одного из магазинов “Рошен”, расположенных в фойе мэрии. По витрине зазмеились трещины, сновавшая за ней вагонетка с карамельками неуклюже упала на днепровского рака, поселившегося в магазине после того, как Виталий искупался в Гидропарке, рак испуганно бросился за кассу и нервно ущипнул клешней за грудь прятавшуюся там продавщицу, продавщица взвизгнула, охранник Гройсмана выхватил электрошокер и пустил предупредительный разряд в воздух, на потолке вспыхнула и погасла лампа дневного света, перегоревшая еще при Черновецком.

– Кажется, у меня загрузился джипиэс! – соврал Кличко, чтобы разрядить обстановку. – Охрана, ведите нас в лифт, он должен быть где-то тут.

– Позвольте, а что он там разбил? – тревожно спросил Порошенко, вяло извиваясь в руках охранников, тащивших его к лифту. – Случайно, не то, за что я стоял на Майдане?

– Что-то я вас не видел на Майдане, Петр Алексеевич, – веско сказал Ляшко. – Вы возле Бессарабского рынка обычно стоите?

Порошенко рассерженно засопел, но промолчал: Ляшко шел, нащупывая дорогу вилами, и Петр Алексеевич его опасался.

– Девятый этаж нажмите кто-нибудь, – попросил Кличко, когда компания набилась в лифт. – Сейчас должен подключиться три-джи.

Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook

…С Порошенко и Гройсманом они встретились утром на Грушевского в ходе презентации проекта Виталия Кличко “Умный город”. В последнее время отношения с президентом у мэра не ладились, и он надеялся, что передовые технологии хотя бы немного смягчат сердце главы государства, нуждавшегося в видимости реформ не меньше, чем сам Кличко.

Президент явился на мероприятие в красивом шелковом камуфляже, весь опутанный портупеями, на которых висели кобуры с многочисленными пистолетами, к правой ноге внизу был приторочен большой страшный нож с крупной пилой, на шее висел бинокль; Гройсман нес за шефом подсумки с автоматными рожками и связку гранат с выкрученным запалом. Инвестиционно-реформаторский грузин, он же первый заместитель мэра Никонов, кроме традиционных накладных усов и носа, имел при себе большую сумку с надписью “Умний горад, да?”, наполненную инновационными технологиями.

– Киев – это первый “умный город” в Украине, не говоря уже о том, что последний, – солидно сказал Виталий. – Многие из вас даже не догадываются, какие изменения теперь произойдут и в Киеве, и в нашем государстве.

– Нас тут всего трое, – подло сказал Гройсман. – И многие из нас как раз прекрасно обо всем догадываются.

– Сомневаюсь, – натянуто усмехнулся Кличко, чувствуя, как у него предательски засосало под ложечкой. – Потому что на самом деле нас здесь четверо. Мой верный генацвале, ну-ка раздай нашим отсталым слоям населения виртуальные шлемы, разработанные командой Виталия Кличко с привлечением частных инвестиций!

– Как скажешь, дарагой! – ослепительно улыбнулся Никонов и, поправив накладной нос, напялил на лица Порошенко и Гройсмана угловатые коробки, плотно закрепив их с помощью специальных ремешков на магнитных замках.

– Ух ты, садо-мазо! – воскликнул неслышно подошедший сзади нардеп Ляшко, помахивая красивыми вилами на бамбуковой ручке. – Хлопцы, вы что-то не то делаете, пойдемте лучше на газон, там удобнее.

Кличко бросил на радикала сердитый взгляд и сразу отметил, что под глазом у того красуется огромный фиолетовый синяк, а рот несколько перекошен.

– А ты симпатичный, – глумливо сказал мэр. – Где это тебя так?

– На гей-параде, – пожал плечами Ляшко.

– На гей-параде? – удивился Кличко. – Ты что, ходил на гей-парад? И не побоялся вот так открыто…

– А чего мне бояться, я был в балаклаве, – гордо сказал Ляшко. – Да и сколько там тех гомосеков было. Если б не менты, мы бы их там всех перемочили. Не для того я в Марьинке врага артой бил, чтобы эти голожопые совали друг другу свои…

– Слушайте, я в этом шлеме ни хрена не вижу! – раздраженно подал голос Порошенко. – Кто это к нам подошел? Я сначала думал, что это Ляшко, а теперь уже ничего не понимаю.

– Сейчас, сейчас, поймаем вайфай, – успокаивающе сказал Кличко. – Немножко походите, может, тут сигнал слабый.

Порошенко походил и ударился головой в дерево. Ляшко захихикал и попытался исподтишка ткнуть его в задницу вилами, но Никонов по сигналу мэра быстро нахлобучил ему на голову виртуальный шлем, и радикал сразу присмирел.

– Только давайте без этих ваших плеток, – с надеждой сказал он.

– Сейчас, сейчас, подгрузим джипиэс, – мучительно сказал Кличко, тыкая пальцами в экран смартфона. – Я изучал, как работает система “Smart City” в Лондоне, Берлине, Тель-Авиве…

– А у меня в Виннице трамвай с вайфаем, – подло сказал Гройсман. Кличко с трудом подавил порыв столкнуть его с тротуара под проезжающий по брусчатке джип с бандитами.

– Засунь себе в жопу свой трамвай, – устало выдохнул мэр. – Давайте все немножко успокоимся, походим, вайфай где-то рядом. Мы сможем зайти на один сайт, который дает возможность контролировать власть через открытый бюджет.

– Открытый бюджет? – удивился Порошенко. – Ты что, дурак?

– Ну, не то чтобы он совсем открытый, – смутился Кличко. – Слушайте, поехали ко мне на работу, оттуда можно контролировать все происходящее в городе в режиме онлайн.

– Лучше к Левочкину, оттуда еще лучше контролировать, – подло сказал Гройсман.

– Все, с меня хватит! – возмущенно сказал Порошенко, безуспешно пытаясь сорвать с себя виртуальный шлем. – Черт, как эта дрянь снимается вообще?

– Там специальный нанотехнология, дарагой-шмарагой, – поспешно сказал Никонов, роясь в сумке “Умний горад, да?”. – Инновация-шминновация, дарагостоящий разработка, снять нильзя, шеварднадзе-лордкипанидзе, нужен спициальный магнитный ключ-шмуч.

– Так давай его сюда, грузинская собака! – заорал Порошенко, слепо тыкаясь в фонарный столб.

– Нихарашо гавариш, дарагой, – ледяным голосом сказал Никонов. – Абыдно, клянусь дедушкой Автокефал. Нэ дам тебе ключ, нету-шмету.

– Мы ключ на работе забыли, – примирительно сказал Кличко, незаметно подмигивая заместителю. – Поехали заберем, я вам заодно покажу свой новый инновационный компьютерный центр управления “Умным городом”. А по дороге я вас научу вайфай ловить.

С этими словами Кличко умело натянул на себя виртуальный шлем и наощупь сделал знак охране подавать джипы.

…Первым дверь в приемную мэра нащупал вилами Ляшко.

– Ааа! – закричала секретарша, проливая чай на стол.

– Я слышу голос, молодой голос, – сказал Ляшко сипло. – Дайте мне руку, молодой человек, и проводите меня в этот дом.

– Хулиган! – закричала секретарша. – Я женщина, я милицию вызову!

Кличко нетерпеливо отжал разочарованно скривившегося депутата в сторону и вошел в приемную.

– Господи, Виталий Владимирович, что он с вами сделал, – пробормотала секретарша. – Он бил вас плетьми?

– Возьми себя в руки, – строго сказал Кличко, – ты же секретарша мэра “умного города”. Я тут тебе магнитный ключ оставлял. Ну, такая херня, знаешь…

Секретарша с отвращением сунула ему в руку магнитный ключ. Виталий наощупь отщелкнул виртуальный шлем, затем по очереди освободил от инноваций своих гостей и гостеприимно распахнул перед ними дверь рабочего кабинета.

– Добро пожаловать в двадцатый век! – гордо сказал он.

Гройсман подло хихикнул, и все четверо вошли в центр управления “умным городом”.

– Слушай, а где этот твой, бля, грузин? – спросил Порошенко, щурясь от яркого света.

– Наверно, отстал по дороге, – пожал плечами Кличко, – он такой непосредственный.

– Ух ты! – восхищенно сказал Ляшко. – Настоящая каюта Лени-Космоса!

Рабочий кабинет мэра “умного города” выглядел действительно впечатляюще. Добрую половину стены в нем занимал огромный плазменный монитор, вокруг стола громоздились многочисленные серверы и системные блоки, перемигивающиеся доброй сотней лампочек всех цветов радуги, со всех сторон свисали пучки кабелей, под потолком крутился стробоскоп.

– Ничего особенного, – подло сказал Гройсман. – И лазерного фонтана нет.

– В жопу себе засунь свой фонтан, – сдерживая гнев, сказал Виталий. – Тут люди серьезными вещами заняты. Мы представляем систему, которая дает возможность открытого доступа к информации всем жителям города!

– Открытый бюджет? – подло спросил Гройсман. – Ну-ка покажи, покажи.

– И покажу! – с вызовом сказал Кличко и, усевшись за стол, картинно щелкнул мышкой.

Монитор тут же ожил и принялся показывать, как брат мэра Владимир Кличко на ринге скучно бьет джебом в лицо большого вялого негра.

– Отличный бой, – увлеченно сказал Виталий. – Тактический рисунок схватки разработан безошибочно. Смотрите, сейчас тут я буду с полотенцем.

Показали Виталия с полотенцем, потом как Владимиру побрызгали в рот из трубочки, а негру замазали блямбу на лбу.

– Через три раунда эта макака сама упадет, – сообщил мэр. – Тут без рекламы запись, быстро досмотрим.

– Давай уже показывай свой открытый бюджет! – рявкнул Порошенко. – У меня деолигархизация, а ты тут с полотенцем, блядь.

– Кстати, Виталя, а скажи “деолигархизация”, – подло попросил Гройсман.

– Деоизагация, – сказал Кличко.

– Я так и думал, – подло кивнул Гройсман.

Покраснев от досады, Кличко защелкал кнопками клавиатуры.

– Итак, господа, представляю вам открытый бюджет – систему, которую я убежден! – сказал мэр и нажал ввод.

На экране появилась надпись: “Соединение недоступно. Проверьте подключение к интернету”.

– Ничего, сейчас подгрузится вайфай, – ухмыльнулся Ляшко.

– Тут тебе не вайфай! – огрызнулся Виталий. – Тут надежный проводной интернет от лучшего провайдера столицы, компании “Валя-провод”!.. Один мой звонок…

С этими словами Кличко набрал короткий номер на настольном телефоне. В динамике громкой связи зазвучал зажигательный мотив. Мэр победно взглянул на гостей.

– Музыка, – сказал он со значением. – Комфорт киевлян.

Музыка доиграла до конца, ненадолго смолкла, затем началась сначала. После третьего прослушивания мелодии Порошенко начал багроветь, но тут динамик внезапно сказал молодым девичьим голосом:

– Спасибо за то, что дозвонились в компанию “Валя-провод”! Ваш звонок очень важен для нас.

Кличко расплылся в широкой улыбке.

– Здрасьте, а Валю можно? – сказал он, потирая руки.

– Как я могу к вам обращаться? – радостно спросил девичий голос.

– Виталий, – отчего-то стесняясь, сообщил Кличко.

– Спасибо, Виталий, что сказали свое имя. Ваш звонок очень важен для нас!

Помолчали.

– Кгм, – сказал, наконец, Кличко.

– Сообщаю вам, Виталий, что в целях улучшения качества обслуживания ваш звонок может записываться.

– Записывай, – сказал Виталий. Улыбка его начинала увядать.

– Спасибо, Виталий, ваше разрешение очень важно для нас. Как я могу к вам обращаться?

– Интернет включи, сука, – тихо сказал Кличко, глядя в стол.

– Спасибо, Виталий, за откровенный ответ. Ваш ответ очень важен для нас. Подождите, пожалуйста, на линии, я вас переключу на специалиста.

Заиграл знакомый мотив. На пятом проигрыше Ляшко пригласил Гройсмана на танец. Порошенко подошел к окну, взял бинокль и начал наблюдать за качеством обслуживания в магазине “Рошен” через дорогу.

– Алло, – неожиданно сказал телефон девичьим голосом.

– Здрасьте, быстро включите мне интернет, – сказал Кличко скороговоркой.

– Вы дозвонились в компанию “Валя-провод”, – сообщил девичий голос. – Спасибо, что подождали на линии.

– И вам спасибо, – прошипел Кличко. – Меня зовут Виталий.

– Как я могу к вам обращаться, Виталий?

Кличко растерялся.

– Алло, вас не слышно, – с надеждой сказал голос. – Не хотите поучаствовать в акции? Пять каналов по цене десяти, бесплатно на три месяца. Сообщаю вам, что в целях улучшения качества обслуживания…

– Интернет, сука, – прохрипел Кличко, сжимая кулаки. – Сука, интернет. Не работает. Включи.

– Минуточку, я посмотрю, – ледяным голосом сказал девичий голос. – У вас все работает.

– Как? – растерялся Кличко.

– У меня все нормально, – уверенно сказал голос. – Это что-то у вас. Кабель пробовали выкручивать?

– Кабель?

– Да, полезьте под стол и выкрутите кабель.

Кличко полез под стол выкручивать кабель, запутался в проводах, что-то бахнуло, Виталий от неожиданности дернул ногой и сбросил на пол телефон. Связь прервалась. Весь багровый от натуги, мэр вылез обратно, схватил телефонный аппарат и с силой запустил его в широкую, подлую улыбку Гройсмана. Гройсман полетел на пол, машинально схватился по дороге за самый большой сервер “умного города”, но тот оказался неожиданно легким и полетел вместе с Гройсманом. Гулко ударившись о стену, сервер разлетелся, и внезапно выяснилось, что внутри его корпуса нет ничего, кроме китайской елочной гирлянды, мигающей в такт со всеми остальными лампочками на многочисленной аппаратуре кабинета.

– Да, много инвестиций потрачено, – почесал в затылке Ляшко. – Гирлянды, небось, по триста баксов за лампочку?

– Не помню уже, – развел руками Кличко, – но все расходы есть в открытом бюджете, который дает киевлянам возможность контролировать…

Мэр сокрушенно наступил ногой на провод, что-то закоротило, и на стене внезапно ожил монитор. Он замигал, зашипел, и, наконец, все увидели на нем, как инвестиционно-реформаторский грузин в своем рабочем кабинете, поминутно вытирая усталое лицо кепкой, выгребает из большого чемодана толстые пачки денег и раскладывает их по другим чемоданам размерами поменьше, а также по пакетам, сумкам и даже конвертам.

– А вот и грузин, бля, – зловеще прошипел Порошенко, сжимая кулаки. Лицо его потемнело, глаза сузились. – И правда непосредственный…

– Есть! – радостно вскричал Кличко. – Бинго! Получилось! Добро пожаловать в двадцатый век! Господа, на ваших экранах вы видите открытый бюджет города-героя Киева! Мэр обещал – мэр сделал.

– А? – растерянно сказал Порошенко.

– Вот они, инновационные технологии последнего поколения, – слегка заикаясь от гордости, провозгласил Кличко. – Что может быть лучше открытого распределения бюджета? Ничего!

– Ну, вообще да, – задумчиво сказал Гройсман, вытирая носовым платком ссадину на лбу. На его лице уже не было и следа былой подлости. – Интересная инновация.

– Еще бы не интересная, – сказал Кличко. – Многие из вас не догадываются, какие коренные изменения отныне произойдут и в Киеве, и в нашем государстве.

– Ты уже это говорил, – раздраженно сказал Порошенко и, привычно поправив три кобуры на животе, вышел из кабинета, увлекая за собой присмиревшего Гройсмана. – Ладно, бывай, инноватор. Бойся олигархизации.

Кличко уважительно проводил президента до двери, вышвырнул следом замешкавшегося Ляшко, заперся и, вернувшись к столу, поспешно защелкал мышкой. На мониторе вновь возник брат мэра Владимир Кличко, уныло тыкающий джебом вялого негра.

– Давай, Вова, давай! – азартно сказал Виталий.

Читайте также:

Часть 1: “Сливки-ленивки”

Часть 2: Декоративная гусятница

Часть 3: Реформаторский грузин

Часть 4: Осиновый кол Сандея

Часть 5: Блендер в штанах

Часть 6: Летучий крокодильчик

Василий Рыбников специально для “КиевВласть”

КиевVласть