1024×768
Городское фентези о том, как честному мэру подчас бывает трудно удовлетворить, казалось бы, элементарные капризы избирателей, и еще труднее – уберечь заслуженную прибыль от ненасытных рук органов правопорядка.
Часть 9
Мэр Киева Виталий Кличко пришел на работу в легком замешательстве. Впервые ему казалось, что киевляне его избегают, и это было очень не вовремя.
Сегодня у мэра был день фотографирования с экзальтированными мамашами и их детьми, которые хоть и не знали еще, к чему приравниваются кулаки чемпиона мира по боксу, но инстинктивно подозревали, что ни к чему хорошему, и исправно тянули ручонки к огромному дяде, предпочитая не ссориться ни с ним, ни с мамашами, пожиравшими Виталия неизменно влюбленными глазами. Мамаши были главным козырем Кличко против прилизанного Гройсмана, возможным выдвижением которого Порошенко кошмарил чемпиона всякий раз, когда тот пытался изображать из себя политическую фигуру, и Виталий их очень привечал.
Однако сегодня все пошло как-то не так. Мэр битых полчаса крутился по Крещатику в своем лучшем пиджаке, делая вид, будто спешит по делам, но, конечно, всегда был готов сфотографироваться с любым, кто об этом попросит, однако за все это время к нему подошел лишь какой-то вороватого вида мужик, сделавший попытку посадить на плечо мэра облезлую обезьяну для платной фотосессии. Виталий с горя сфотографировался (обезьяна ему понравилась) и уже было поплелся к зданию КГГА, одаряя встречавшихся по пути мамаш безнадежной улыбкой завидного жениха, как вдруг увидел странную очередь людей с окурками, пустыми бутылками и кофейными стаканчиками, столпившуюся у большой красивой урны с надписью “Чистый горад, да?”, возле которой азартно приплясывал знакомого вида грузин в кепке-аэропорт и накладных усах.
– Эй, кому мусар выкинуть, падхады, дарагой, покажи культура-шмультура! – кричал грузин. – Адын урна на вэсь Крищатык, хароший! Этат хароший урна дарит вам наш дарагой мэр Виталий Клычко-Шмычко!
– Шмычко? – нахмурился Виталий и полез в очередь, играя желваками.
– Падхады-налытай, мусар урна брасай, три гривна давай! – надрывался грузин. – Клянусь мой дэдушка Автозагар, разве ж это дэнги! Сэбэ в убиток работаю, благотворитэльный урна, весь вырученный сумма пайдьот нэсчастным детям ваш покорный слуга!
Народ радостно платил благотворительному грузину по три гривни и с нескрываемым облегчением избавлялся от мусора. Какая-то бабка требовала скидок пенсионерам по карте киевлянина, грузин вежливо объяснял, что пусть походит по городу и поищет бесплатно. Какой-то сочувствующий очкарик заявил, что видел ближайшую урну на метро “Дворец спорта”, но в нее полчаса назад кто-то бросил бычок, и она прогорела насквозь, потому что состояла из мусорного пакета, натянутого на железный обруч. Грузин самодовольно ухмылялся, из чего Виталий понял, что тот как-то к этому причастен.
– Кличко в очко! – неожиданно крикнула бабка и, демонстративно бросив прямо под ноги мэру пустой пакет из-под гречки, удалилась с гордо поднятой головой. Грузин проводил ее глумливым улюлюканьем.
– Ты что творишь, генацвале?! – прошипел Кличко в ухо первому заместителю главы КГГА Игорю Никонову, притянув его к урне за шиворот. – Ты где это вообще взял?!
– Ай, дарагой, что ты такое спрашиваешь, это же муниципальный программа “Чистый горад, да?”, – с легкой укоризной ответил Никонов, поправляя накладной нос с усами. – Миллионный инвэстиции, клянусь дэдушка Автопробэг! Катамадзе-кикабидзе, Киев тонет мусор, три урна на микрорайон-шмикрорайон, и те из кульков сделан!
– Да? – озадаченно сказал Кличко. – А возле моего дома есть урна.
– Уже нэту, – извиняющимся голосом сказал грузин. – Вот она. Но ты нэ пэреживай, дарагой, я вэчером обратно атнэсу, клянусь бабушка Сулико… Дэнги папалам, – прибавил он поспешно, заметив, как неприятно сузились глаза мэра. – Люди за урну харашо платят, они ее уже три года не видели, все хатят мусор выкинуть, как нормальный человек.
Кличко растерянно сплюнул в мусор, спохватился, отсчитал инвестиционно-реформаторскому грузину три гривни и пошел на работу, ломая голову над тем, почему никто из киевлян не захотел с ним фотографироваться даже возле благотворительной урны, по которой они так соскучились. На первый взгляд могло показаться, что популярность мэра-чемпиона в столице начала падать, однако Виталий, будучи политиком зрелым и опытным, прекрасно понимал, что первому взгляду доверять нельзя, к тому же он не дал своим избирателям ни малейшего повода хоть на минуту усомниться в том, что он желает им только добра.
В приемной его уже поджидал радикальный депутат Олег Ляшко, делавший вид, что напропалую заигрывает с секретаршей. Секретарша отчего-то воспринимала его ухаживания всерьез, хотя знала из журналов “Публичные люди” и “Золушка вяжет”, что Ляшко всецело предан супруге Розите и даже воспитывает какого-то ребенка, поэтому выглядела слегка шокированной, глядя на то, как любовно радикал поглаживает черенок своих неизменных вил, сверля ее мутным взглядом.
– Ляшко, ты случайно не знаешь, откуда берутся урны? – озабоченно спросил Кличко, жестом приглашая посетителя войти.
– Думаю, ты уже достаточно взрослый, чтобы знать это, – задумчиво сказал Ляшко, присаживаясь в кресло у шкафа и закидывая ноги на радостно мигающий гирляндами сервер “умного города”. – Но вопрос не в том, откуда они берутся. Вопрос, куда они деваются.
– И если знать, куда они деваются, то можно их оттуда взять! – догадался Кличко. – Это золотая жила, чтоб у меня груша отсохла. Я только что видел настоящее инвестиционное чудо!
– Опять твой грузин полбюджета спер? – понимающе ухмыльнулся Ляшко. – Тоже мне чудо. Тут министры на чужих самолетах в Ниццу летают, падлюки, а как честный депутат-радикал захочет стать министром экологии, так все делают вид, будто все нормально. Вот где жила так жила.
– О, здорово, ты же еще и эколог! – обрадовался Кличко. – Тогда ты точно в теме. Давай, рассказывай про урны!
– Не министерское это дело. Я больше на лицензиях заработаю, – веско сказал Ляшко. – Спроси у кого-нибудь попроще. Городской архитектор, например, есть у тебя?
– Да есть тут какой-то, – неуверенно сказал Кличко и, нажав на селекторе кнопку связи с секретаршей, сказал: – Фифочка, срочно архитектора ко мне.
– Целовальника? – упавшим голосом уточнила секретарша.
– Архитектора! – рявкнул Кличко и отключился. – Совсем уже баба без мужиков одурела. С Володей ее, что ли, познакомить.
– И меня, и меня! – возбужденно сказал Ляшко.
Кличко побагровел и уже было схватил со стола настольную лампу, но тут из приемной раздался громкий девичий визг. Дверь с грохотом открылась, и в кабинет влетела раскрасневшаяся секретарша с размазанной по губам помадой. Вслед за ней гордо ступал пожилой мужчина в строгом костюме, отчего-то придававшем ему вид глубокой испорченности. Одной рукой мужчина самодовольно вытирал усы от слюней и помады, а второй пытался демонстративно ущипнуть Фифочку за ягодицу.
– Виталий Владимирович, к вам главный архитектор Целовальник, – поспешно проблеяла Фифочка и, обойдя слюнявого по широкой дуге, выскочила в приемную. Вошедший проводил девушку томным стоном.
– Господа, не могли бы вы пригласить Фифочку обратно? – манерно спросил архитектор. – Без нее нам, право, будет скучно. Как сказал поэт, без женщин жить нельзя на свете…
– Нет, – сухо закончил Кличко. – Скажите, где у нас в Киеве урны, и живите с кем хотите.
– Урны? – удивился архитектор. – Откуда у нас в Киеве урны? Как Попов прибрал, чтобы Януковича бомбой не взорвали, так и нету их. И оно, я вам так скажу, правильно. Женщина куда лучше урны. Вы еще ребята молодые, быть может, не знаете, но поверьте мне…
– Слушай, кто ты вообще такой, старый павиан? – возмутился Кличко. – Ты, блин, архитектор или как?
– Я не архитектор, я Целовальник, – с достоинством сказал тот. – Ну, то есть я, конечно, архитектор, но мое призвание не в этом.
– Оно и видно, падлюка! – грозно сказал Ляшко баритональным басом. – Распил бабла покрываем да телок лапаем в кабинетах из последних сил. Ну-ка поцелуй меня, посмотрим, настоящий ли ты Целовальник.
– Я лучше паспорт покажу, – поспешно сказал архитектор. Лицо его стремительно побледнело. Ляшко незаметно подмигнул мэру и, расплывшись в хищной улыбке, медленно поднялся с кресла.
– Помогите, – сказал Целовальник.
– Помогу, если скажешь, где урны, – веско сказал Кличко. – Архитектор хуев.
– При чем тут урны к архитектору, – дрожащим голосом сказал Целовальник. – Вы лучше у грузина своего спросите, наверняка это он их отжал, он же все отжимает.
– Ну все, наше терпение лопнуло, – резко сказал Ляшко и одним прыжком подскочил к съежившемуся Целовальнику.
– Прошу вас, не надо, – сказал Целовальник.
Цинично ухмыльнувшись, Ляшко с размаху ударил его ногой в зад. Оглашая кабинет воплями облегчения, архитектор вышиб головой двери и вылетел сначала в приемную, а потом в коридор.
– И попробуй только тронь мою Розиту, падлюка! – крикнул ему вслед Ляшко, расправив плечи. – Я тебе тогда твою целовалку…
В дверях кабинета внезапно возник инвестиционно-реформаторский благотворительный грузин, державший под мышкой объемный и явно весьма увесистый пакет. На его лице играла довольная улыбка человека, хорошо сделавшего свое дело.
– Как у вас тут шумно, генацвале-шменацвале, – заметил он, запирая за собой дверь на ключ-шмуч. – Клянусь дэдушка Автолюкс, дэнги любят тышину, да?
– Лучше скажи, где урны, – сказал Кличко, с интересом глядя на пакет в руках заместителя.
– Ах, дарагой, зачэм такой красивый мужчина, как ты, забивать себе голова всякий глупости-шлупости! – небрежно сказал грузин. – Твой собственный урна я тыбе уже отвез к твой умный дом-шмом, а твой половина бакшиш вот.
С этими словами грузин бережно грохнул на стол тяжелый сверток.
– Купюр мэлкий, паэтому я все пэрэвел в ценный бумаг, набеглави-дапашливы, – заговорщически подмигнув, сказал грузин на ухо мэру. – Сыйчас так прынято среди очинь, очинь высоких людэй.
– Падлюка, – сказал Ляшко уныло.
В этот момент дверь в кабинет внезапно переломилась пополам от удара спецназовским тараном, и внутрь вломились люди в форме антикоррупционного управления СБУ. На миг Кличко потерял голову и попытался съесть сверток, принесенный грузином, а потом начал запихивать его себе за пазуху, делая вид, что почесывается.
– Ну Виталий Владимирович, ну что вы отэто делаете, – укоризненно сказал генпрокурор Шокин, входя в кабинет. – Ну как вам не стыдно, у меня же ордер.
– Ордер-шмордер, – ухмыльнулся грузин. Кличко поразило спокойствие, с которым его заместитель отнесся к очередному визиту злопамятного прокурора. “Вот это самообладание”, – завистливо подумал мэр, прикидывая, во что все это теперь встанет Левочкину.
Один из сбушников нацелил оперативную видеокамеру на грузинский благотворительный сверток. Камера мигнула красным огоньком, и генпрокурор Шокин, радостно потирая руки, извлек из кармана нож для резки бумаги и умелым движением вскрыл пакет. На стол посыпались плотные листы бумаги с рисунками, на которых были изображены красивые автомобильчики.
Шокин издал сдавленный вопль и выронил нож.
– Что это? – спросил он у Кличко тихим ненавидящим голосом.
– Т-талоны на б-бензин, очевидно, – сказал Кличко, слегка заикаясь от волнения. – Друг принес посмотреть. Видите, они п-просроченные, но картинка очень красивая. Хотите, м-можете взять немножко себе.
– Да на хрена они мне нужны, у меня от них и так уже повернуться негде! – в сердцах сказал Шокин и, развернувшись, пулей вылетел из кабинета, увлекая за собой сбушников. – Всем физкультпривет! Я еще вернусь, суки.
– Падлюки, – машинально поправил его Ляшко, потом опомнился и выбежал следом за генпрокурором.
– Вы ото, Шокин, вместо того, чтобы ловить порядочных нумизматов, лучше бы ловили министра экологии! – донесся из коридора его затихающий баритональный бас. – Вчера я видел, как он летал на таблетках Шкиряка!
Кличко и инвестиционно-реформаторский грузин остались вдвоем.
– Вот выдышь, дарагой, зачэм очинь, очинь высокие люди пырыводят дэнги в цэнный бумаг, – сказал, наконец, грузин, поучительно подняв палец. – Клянусь дэдушка Автомобил, этот схэма придумал чиризвычайно мудрый аксакал.
Виталий открыл было рот что-то спросить, но потом махнул рукой, собрал рассыпавшиеся по столу талоны и запер их в сейф. Там они были в полной безопасности.
Читайте также:
Часть 1: “Сливки-ленивки”
Часть 2: Декоративная гусятница
Часть 3: Реформаторский грузин
Часть 4: Осиновый кол Сандея
Часть 5: Блендер в штанах
Часть 6: Летучий крокодильчик
Часть 7: Виталий Кличко и инновационная гирлянда
Часть 8: Виталий Кличко и водопроводный чебурген
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
