Киевское городское фентези с элементами шпионского детектива, повествующее о том, каких невиданных успехов может добиться честный мэр, готовый сближаться с народом как в фонтане, так и на фуникулере, не говоря уже про барабан.
Часть 18
Мэр Киева Виталий Кличко ожидал обновленный фуникулер, коротая время за ловлей бесплатного вайфая.
Бесплатный вайфай глючил и требовал пароль, но чемпион не расстраивался, так как перед этим думал, что вообще ничего не поймает, и теперь был приятно удивлен, чем, кажется, немало раздражал Гройсмана, обмахивавшего президента Порошенко подарочным изданием обновленной Конституции с автографом Виктории Нуланд.
Пользы от этого не было никакой: Порошенко, несмотря на жару, был одет в глухой камуфляж и обливался холодным потом от недобрых предчувствий.
– Ничего, ничего, сейчас поймаем бесплатный вайфай и поедем на Почтовую купаться в фонтане, очень освежает, – сказал Кличко и, противно сплюнув на рельсы, извлек из увесистой спортивной сумки, висевшей у него на плече, бутылку пива. – Открывашки ни у кого нет?.. Хотя не, не надо.
Мэр засунул бутылку в рот, зажал зубами крышку и рванул. Во все стороны брызнула пена. Гройсман прикрылся Конституцией, Ляшко прикрылся Гройсманом, Порошенко хотел прикрыться Тягныбоком, но Тягныбока не было.
– А крышку я проглотил! – гордо объявил Кличко и незаметно стрельнул глазами на остальных пассажиров, ожидающих фуникулера.
Какой-то мужик с помятым похмельным лицом и клетчатой сумкой в руках показал ему большой палец и просительно заулыбался.
– Вот так-то, – довольным голосом сказал мэр, делая большой глоток. – Хочешь увеличить рейтинг – будь ближе к народу, сойдись с ним, как говорится, на поводке. Я это понял, когда искупался в фонтане на Почтовой. Бодрит твою мать, сукабля!
Помятый мужик опять показал ему большой палец и улыбнулся еще просительнее. Кличко быстро осушил бутылку и уже хотел было отдать ее мужику в рамках заботы мэра о киевлянах, но потом передумал – и разбил тару о рельсы.
– С народом – навсегда, – сказал Кличко и демонстративно покачнулся, чтобы показать окружающим, какой он пьяный.
Ляшко схватил мэра за талию и оттащил от платформы.
– Виталик, это же пятая бутылка с утра, ты больше не пей, хорошо? – сказал он тоном родной матери. – Отдай лучше мне, я тоже хочу быть на поводке у народа.
– Что, у агента Путина нет своей бутылки водки? – подло спросил Гройсман. – Я думал, вам выдают.
– Не всегда, – сказал Ляшко. – То есть, это ты сам агент Путина, падлюка.
– С больной головы на здоровую, – презрительно фыркнул Гройсман, достал из кармана бутылку водки “Русский стандарт”, отпил из горлышка и занюхал мочеными груздями.
Помятый мужик начал приходить в неистовство. Заметив это, Порошенко задумался.
– Знаете что, люби друзи, мне кажется, Виталий прав, народу и правда нравится, когда мы с ним вот так, по-простому, – сказал он. – Надо искать нестандартные ходы.
Подъехал фуникулер, айфон Кличко поймал бесплатный вайфай, но вместо того, чтобы немедленно начать пользоваться заботой мэра о киевлянах, он сунул телефон в карман и широким шагом отправился к кабине машиниста.
– Чур, я за рулем! – объявил Виталий.
– Не смей, ты пьян! – закричал Ляшко.
– По барабану! – легкомысленно сказал Кличко, оттесняя машиниста могучим телом в угол кабины. – Кстати, вы знаете, что я играю на барабане? Я тоже не знал, а потом, как на Почтовой в фонтане искупался, пошел в оркестр, исполнил роль ударника, и ничего. А тут какой-то фуникулер. Главное – не забыть в конце пожать руку водителю.
– А он растет как политик, – уважительно сказал Порошенко, усаживаясь на обновленное сиденье в начале вагона. – Все-таки не зря я его главой партии избрал.
– Смотрите, чтобы он на следующих выборах вас не переизбрал, – подло сказал Гройсман, мостясь рядом. – Это же дьявол во плоти, кроме того, народ у нас любит тупорылых.
– Ты думаешь, мы доживем до следующих выборов? – недоверчиво спросил Порошенко. – Мы же не тупорылые.
– Та вы падлюки и сепаратюги, – встрял Ляшко и, украдкой вытащив из-за пазухи бутылку водки “Русский стандарт”, сделал большой глоток, после чего смачно занюхал тульским пряником.
– Йоху! – азартно крикнул Кличко из кабины машиниста и изо всех сил нажал на что-то ногой.
Фуникулер сорвался с места и со свистом полетел на Почтовую.
Пассажиров вжало в спинки перегрузкой, отчего обновленные сиденья с треском попадали на пол и поломали вайфай, бутылка Ляшко покатилась к мужику с помятым лицом, радикал бросился за ней и успел схватить водку до того, как мужик наложил на нее свою дрожащую лапу.
Тонко закричал Гройсман, ущемленный Конституцией в то место, которого он от нее никак не ожидал.
Порошенко пробил головой окно и внезапно увидел между мелькающими деревьями большой пюпитр с нотами русских народных песен, а перед пюпитром – Тягныбока с балалайкой. Заметив, что на него смотрят, Тягныбок быстро спрятал балалайку за спину, а вылезшая из кустов Фарион, смахнув с головы буденовку, поднесла ему козацкую люльку, бандуру и филижаночку кавы.
Фуникулер с чудовищным грохотом врезался в тупик, и видение исчезло.
Первым, что увидел Порошенко, придя в сознание, была бутылка водки “Русский стандарт”, за которой маячило обличающее лицо Ляшко, полускрытое за свежим фингалом.
– Из планшетки у вас выпала, Петро Алексеевич, – нехорошим голосом сказал Ляшко. – Что ж вы целку-то ломали, проклятая сепаратюга? Продали Донбасс Путину за паршивую русскую водку?
– У тебя вон у самого горлышко из кармана торчит, – нашелся Порошенко.
– А я за народ, – сурово ответил Ляшко.
Президент с усилием поднялся на ноги. Болела голова. Рядом догорали останки фуникулера. Где-то в гуще деревьев тренькала балалайка. Порошенко узнал мотив песни “Светит месяц, светит ясный”.
– А теперь все бегом айда купаться в фонтан! – радостно закричал Кличко, отгрыз крышку с очередной бутылки и щедро окатил соратников пивной пеной. – Порадуем киевлян!
– Ура! – крикнул помятый мужик.
Все четверо посмотрели на него с симпатией и, не сговариваясь, выпили. Ляшко, расчувствовавшись, приготовил Виталию “отвертку”. Помятый мужик сунулся было со своим стаканом, но Гройсман замахнулся на него Конституцией, и мужик проворно отскочил.
– Больше полномочий регионам, – строго сказал ему Гройсман. – Иди сам заработай и распоряжайся средствами.
– Виталя, а скажи “децентрализация”, – предложил Порошенко, настороженно поглядев на мэра. Подлые слова спикера неожиданно запали ему в душу.
– Дентрацизация, – сказал Кличко.
Порошенко облегченно вздохнул и, махнув на Виталия рукой, пошел на площадь слушать духовой оркестр. Кличко обогнал его по опасной синусоиде, наступил на валторниста, вырвал у ударника палку и со всей силы треснул ею в барабан. Барабан порвался.
– Биомать, сукабля! – счастливо сказал Кличко и затеял драку с трубачом, из которой сразу же вышел победителем, завязал трубу узлом и дунул в нее так, что оркестр бросился врассыпную, а бродивший между людьми клоун на ходулях упал на Ляшко и подвергся грубым приставаниям.
Помятый мужик зааплодировал, Кличко раскланялся, разделся догола и побежал купаться в фонтане, то и дело замирая в позе античного дискобола, чтобы продемонстрировать избирателям свои политические мышцы.
Увидев эту картину, Ляшко сразу отстал от клоуна и слепо пошел в фонтан. Порошенко и Гройсман, переглянувшись, двинулись следом, понимая, что отказ от купания на глазах у простых людей чреват потерей доверия среди избирателей, которое они сегодня с таким трудом завоевали.
Свалив одежду в кучу, лидеры рейтингов с радостным гиканьем принялись бегать между холодных струй. Порошенко бегал вместе со всеми, и пил водку точно так же, и гикал не хуже других, а все равно чувствовал, что люди ему не верят.
Прохожие и прочие праздношатающиеся один за другим поворачивались к нему спиной и покидали Почтовую, укоризненно качая головами, а кое-кто даже плевался. В считанные минуты площадь опустела, фонтан отключился, и в наступившей тишине раздавалось только мерное журчание, которое издавал Кличко, пристроившийся у фонарного столба в отчаянной попытке привлечь зазевавшегося избирателя.
На порванном барабане сидел помятый мужик и с сочувствием смотрел на понуро одевающихся политиков. Встретившись с ним взглядом, Порошенко ощутил странное чувство благодарности и, минуту поколебавшись, подошел.
– Вот, – сказал он, протягивая мужику пустую бутылку из-под водки. – Это тебе. Сейчас нам трудно, но мы справимся. Весь мир на нашей стороне.
– Не бери ничего у этой падлюки, – сказал Ляшко. – Это сепаратюга. Возьми вот мою, потому что я пил из нее за народ до дна.
– Страну спасет децентрализация, – заметил Гройсман, по ошибке бросая в урну Конституцию вместо бутылки. – Найди себе хорошего префекта, вот мой тебе совет.
Мужик неторопливо собрал возложенную к его ногам тару в клетчатую сумку и поднялся на ноги.
– Буду краток, – сказал он. – Идите в жопу. Пароль неверный, явка провалена, вербовка отменяется.
– Сам иди в жопу, проклятый Иван, – растерянно сказал Ляшко.
Помятый мужик смерил его уничтожающим взглядом и, надев летнюю ушанку, легкий ватник и беговые лапти, прыгнул через поребрик, быстро просеменил через дорогу и скрылся в лесочке за фуникулером. Порошенко, Гройсман и Ляшко ошарашенно смотрели ему вслед.
– Пацаны, а кто это был? – светским тоном спросил подошедший сзади Кличко, громко застегивая штаны. – Какой-то странный мужик. Мне показалось, что у него на голове летняя ушанка.
– Агент Кремля, – мрачно сказал Порошенко. – Совсем обнаглели уже, суки.
– Их привлекают преступления власти, – заметил Ляшко. – Они для них как силикон для Путина.
Кличко недоверчиво засмеялся.
– Ладно, пацаны, кончайте мне лапшу вешать, агентов Кремля не бывает, – сказал он. – Погнали лучше на Крещатик баб снимать, это очень полезно для рейтинга.
– Что-то расхотелось, – признался Ляшко. – Совсем настроение пропало, пойду-ка я лучше домой.
Помахав рукой приятелям, радикал быстрым шагом припустил к лесочку за фуникулером. Порошенко и Гройсман, поспешно распрощавшись с мэром, отправились туда же.
Кличко недоумевающе посмотрел им вслед и, пожав плечами, пошел искать, где включается фонтан. Ему хотелось взбодриться и ненадолго отвлечься от постоянных забот о нуждах города. Обстановка в столице оставалась напряженной.
Василий Рыбников, специально для “КиевВласть”
Предыдущие части “Киевского городского фентези” ищите и читайте здесь
