Киевское городское фентези (Часть 2) о том, как правда всегда выплывает наружу, даже если ниточки расследования ведут на самый верх, а яблоко мэра Джулиани не дает ответа на самые простые вопросы.
Мэр Киева Виталий Кличко пришел на работу и увидел в холле здания КГГА еще два магазина “Рошен”. Украдкой плюнув на двери первого и поцарапав заранее припасенным гвоздем витрину второго, Виталий одарил продавщиц неприязненной улыбкой, от которой обе заалели, как маки, и поехал на девятый этаж трудиться на благо киевлян, хотя иногда ему казалось, что эта работа высасывает из него жизнь.
В лифте с утра было светло: вкрутили лампочку, догадался мэр, хотя сколько она там провисит, сказать было трудно, потому что до вечера лампочка обычно не доживала – кто-то ее постоянно выкручивал, и Виталий почему-то думал, что это проявляет свою гражданскую позицию малой Гриценко, который явно пошел в папу-скопидома, известного, кроме всего прочего, дурным характером.
Пользуясь редкой возможностью, Виталий при свете лампы рассмотрел в зеркале лифта набитые костяшки своего лица и впервые за долгое время передернулся от отвращения: лицо было небритым и каким-то помятым, а выразительные спортивные глаза смотрели так, будто Кличко провел бурную ночь с несчастливым концом. В каком-то смысле так и было: с вечера из-за внезапного отключения горячей воды на профилактику у него забарахлила система “умный дом”, Виталий полез с ремонтом, поломал отвертку и в сердцах бахнул по какой-то фигне кулаком, это оказалась жена, и они потом до утра мирились, растапливая камин, чтобы подогреть воды в серебряном ведерке для шампанского, а когда им это, в конце концов, удалось, Виталий случайно задел ведро щипцами для углей и наделал большого чаду, после чего, надев от разочарования ведро жене на голову, ушел на работу, громко хлопнув дверью по уху соседа, некстати подкравшегося послушать, что там у мэра случилось.
Тут в голову Виталия пришла удачная мысль. Загадочно усмехнувшись, мэр одним быстрым движением выкрутил лампочку лифта и сунул ее в карман, в котором уже лежали фломастер, гвоздь, декоративная гусятница и стеклянное яблочко – подарок бывшего мэра Нью-Йорка Джулиани.
– Горячая вода есть дома? – мрачно поинтересовался Виталий у секретарши, входя в приемную.
– Нету, Виталий Владимирович, – испуганно сказала секретарша. – Еще зимой отключили, у нас теплотрасса лопнула, а она возле милицейского госпиталя, и теперь мэрия говорит, что платить за ремонт должна милиция, а милиция говорит…
– Только давай мне тут без подробностей, раскудахталась, как корова. Камин тебе для чего? – строго оборвал ее Кличко. – Заместителя ко мне. Скажешь ему, что меня нет.
Враждебным вихрем ворвавшись в кабинет, мэр заперся изнутри, аккуратно снял с себя одежду, обмотался полотенцем и, тяжело шлепая босыми ногами по паркету, отправился в душ, где внезапно обнаружил лидера Радикальной партии Олэга Ляшко.
– Занято, – слабым голосом сказал Ляшко. – Но ты все равно заходи.
– Слушай, ну чего ты сюда повадился? – с ненавистью спросил Виталий, поглубже запахивая полотенце. – Что, горячей воды дома нету?
– Есть, – признался Ляшко, – но я хотел здесь. Понимаешь, у меня колонка, но Розита все время балуется и отключает ее, когда мы с друзьями заходим в душ…
– Так, пошел вон отсюда, – решительно прервал его Кличко. – А Левочкину передай, что если он хотя бы еще раз даст тебе ключ от моего кабинета…
– То что будет? – с вызовом переспросил Ляшко, покидая кабинку.
– Что надо, то и будет, – насупился мэр и повернул красный краник. Из душа полилась ледяная вода, и Кличко с воплем выскочил вслед за лидером Радикальной партии. – Это еще что за хулиганство?!
– Так отключили ж горячую воду, – пожал плечами Ляшко, надевая махровый халат, – я думал, ты в курсе. Вот когда я буду мэром, я запрещу это издевательство над киевлянами раз и навсегда.
Кличко в сердцах стеганул его полотенцем, и Ляшко, пожирая мэра восхищенным взглядом, улетел в шкаф.
– Вот там и сиди, левочкинская подстилка, – прорычал Кличко, поспешно одеваясь. – Ко мне сейчас люди придут.
– Сам левочкинская подстилка, – мстительно пробубнил Ляшко. – Аааа!
Лидер Радикальной партии с грохотом вылетел из шкафа. Лицо его раскраснелось от возбуждения.
– Там у тебя хтось есть, и вин шось не то робыть! – пожаловался он. Вслед за ним, смущенно потупив глаза, вышел ухоженный блондин в очках.
– Виталий, я сейчас вам все объясню, – поспешно сказал блондин, заметив, что Кличко уже размахнулся креслом. – Я ваш коллега из города Львова, прогрессивный мэр Садовый, так сказать, извольте видеть, буду баллотироваться в столице, пришел посмотреть свой будущий кабинет.
– Садовый! – всплеснул руками Ляшко. – Самый интеллигентный и красивый мэр Украины! Вот я дурак…
– Очкарик, – ревниво сказал Кличко, опуская кресло на место, – тоже мне, кандидат, чуть что, сразу в шкаф. Видел это?
Кличко достал из кармана яблочко мэра Джулиани и показал Садовому.
– Это яблочко мэра Джулиани, – сказал Садовый.
Кличко крякнул и с досадой спрятал яблочко обратно в карман.
– И что бы ты, Садовый, делал на моем месте, когда б у тебя во Львове кто-то отключил горячую воду на профилактику?
– А у нас ее во Львове сроду не было, – пожал плечами Садовый. – Дед рассказывал, при австрияках была, а потом пришли комиссары, и не стало.
– На фига мне твои австрияки, мне помыться надо! – с досадой воскликнул Кличко.
– Ну то визьмы и зробы! – неожиданно суровым голосом отчеканил Садовый. – Зробы и визьмы!
– Красты не дам! – машинально отозвался Ляшко.
– Безобразие, – вздохнул Виталий и опять вытащил из кармана стеклянное яблочко. – Интересно, что бы в такой ситуации сделал мэр Джулиани?
– Взяв бы и зробыв! – твердо сказал Садовый.
– Да не ты, – с издевкой сказал Ляшко.
– Тихо оба! – рявкнул Кличко и, замахнувшись кулаком, случайно сбил обоих на пол. После этого мэр Киева осторожно набрал номер на телефоне и стал ждать ответа, надеясь, что на другом конце провода будет занято.
– Здравствуйте, дорогой земляк! – раздался из трубки экзальтированный голос Рината Ахметова.
– Я не ваш земляк, – растерянно сказал Кличко. – Я мэр Киева Виталий Кличко.
– Но ведь Донбасс – это Украина, вы со мной согласны, Виталий?
– Ага, – смутился Кличко. – Согласен.
– Я рад, что мы достигли согласия, Виталий, – воскликнул Ринат. – До свидания!
– Эй, стоп! – поспешно сказал Кличко.
– Что? – удивился Ринат. – Вы разве не согласны? Это так печально, Виталий.
– Я не согласен, что ваше “Киевэнерго” начало отключать в Киеве горячую воду! – быстро сказал Кличко, вытирая со лба нервный пот подвернувшейся под руку декоративной гусятницей. – Какое вы имеете право?
– Спросите жителей Донбасса, как им сейчас живется, Виталий, – вздохнул Ринат и вдруг оглушительно загудел в невидимую дуду. Кличко скривился и поспешно убрал трубку от уха.
– Вот как им сейчас живется, – продолжил Ахметов с укоризной. – Вы по-прежнему согласны, что Донбасс – это Украина?
– По-прежнему, – сказал Виталий, чувствуя, что постепенно впадает в транс.
– Тогда, Виталий, я не вижу никаких разногласий, по которым в Киеве должна быть горячая вода, – радостно сказал Ахметов. – Вы со мной согласны?
– Согласен. То есть нет! – спохватился Кличко, яростно протирая глаза. – Мы же в Киевраде приняли постановление, по которому летом киевлянам нельзя отключать горячую воду!
– Так то летом, Виталий, – сладко возразил Ринат. – Здесь нет никакого разногласия, особенно учитывая то, что сейчас весна. Вы празднуете 9 мая, Виталий?
– Праздную, – с надеждой сказал Кличко.
– Тогда грейте воду заранее, – сказал Ринат и повесил трубку.
Из накатившей дремоты мэра вывело жужжание селектора.
– Виталий Владимирович, тут пришел малой Гриценко, – раздался голос секретарши. – Хочет с вами про какую-то лампочку поговорить.
– О! – обрадовался Кличко и вскочил, злобно потирая руки. – Зови!
В кабинет вошел депутат Гриценко-младший. Его честное лицо было искажено гневом, но Виталий не купился на эту примитивную пантомиму.
– Виталий Владимирович, кто-то выкрутил в лифте лампочку! – возмущенно воскликнул Гриценко. – Я думаю, что это сделали вы!
Кличко улыбнулся и с размаху бахнул его кулаком в живот.
– Вот тебе лампочки, – сказал он. – Вот тебе кражи в лифтах. Вот тебе горячая вода, вот тебе Донбасс – это Украина, вот тебе возьми и зробы, вот тебе гребаный “Рошен”!
– Кто тут говорит про “Рошен”? – раздался вдруг откуда-то из-под потолка радостный голос, и на стол киевского мэра плавно спланировал полуголый татуированный йог в чалме и шортах.
– Да никто, – буркнул Кличко, расстроенно плюхаясь в кресло. – Просто к слову пришлось.
Глава МЧС Шкиряк укоризненно покачал головой и с преувеличенной заботой помог депутату Гриценко подняться на ноги.
– Заявление будем писать, молодой человек? – спросил он.
– Не будем, – злобно сказал Гриценко. – Я с ним по-мужски разберусь.
– Весь в папу! – ослепительно улыбнулся Шкиряк, закрывая дверь за депутатом. – Всегда с гражданской позицией, отважен, смел!.. А вот у вас, Виталий, плохи дела. Поступила на вас жалоба сразу из двух магазинов “Рошен”.
– Что, опять? – глупо хихикнул Ляшко.
– Я ничего не делал, – угрюмо сказал Кличко. – Киев – это Украина, вы согласны со мной, Зорян?
– Ай, бросьте эти донецкие штучки, со мной не прокатит, я работал советником у самого Авакова, – отмахнулся Шкиряк и, приняв традиционную таблетку, принялся нарезать круги вокруг люстры. – Итак, что же мы видим? Должностное лицо без аптечки, огнетушителя, плана эвакуации и даже знака аварийной остановки, залив глаза с утра, плюет на дверь магазина уважаемой фирмы “Рошен”, а вторую и вовсе царапает гвоздем!
– Сколько? – процедил Кличко. – В смысле, сколько магазинов еще?
Шкиряк задумчиво закатил глаза к потолку:
– Ну, допустим, э…
В этот момент он, утратив бдительность, зацепился карманом за люстру, карман порвался, и из него на рабочий стол мэра посыпались лифтовые лампочки.
– Вилы святые, – протянул Ляшко потрясенно. – Вилы бессмертные…
– Ах ты, летун проклятый! – взревел Кличко и, подпрыгнув, поймал спикировавшего к окну Шкиряка за ногу. – Так это твоих рук дело!
– Это не то, что вы подумали! – закричал Шкиряк, тщетно глотая пилюли в попытке пройти сквозь стену. – Это досадное совпадение.
– Совпадение?! – рычал мэр. – Да я из-за тебя невинного человека, в живот, кулаком, а знаешь, к чему приравниваются кулаки чемпиона мира?.. Как мне теперь парню в глаза смотреть?!
– Визьмы и зробы, – невозмутимо сказал мэр Львова Садовый. – То есть возьми и спроси его еще раз. Ну, сколько магазинов.
– Нисколько! – поспешно сказал Шкиряк. – Конечно, нисколько. Куда ж еще, и так по мэрии от этих магазинов уже ни проехать ни пройти, только и делают, что жалобы на порядочных людей рассылают.
– Ладно, – выдохнул Кличко, постепенно успокаиваясь. – Так тому и быть, лети отсюда, йог пархатый, и попробуй мне только еще хоть раз!
Шкиряк смиренно вылетел в окно и, обернувшись напоследок, неожиданно показал мэру язык, от которого у всех присутствующих в кабинете по коже пробежал холодок. Кличко вскочил и с силой бросил в йога декоративную гусятницу, но тот выполнил мгновенный маневр уклонения, и гусятница, перелетев Крещатик, с душераздирающим треском врезалась в витрину магазина “Рошен”.
– Блин, – сказал Кличко.
Где-то вдалеке завыла, приближаясь, милицейская сирена.
Читайте также: “Сливки-ленивки”
Подписывайтесь на новости “КиевVласть” в Facebook
Василий Рыбников, специально для “КиевVласть”
